Latidos

2012-01-03T10:33:00.000-08:00

- ¿Beatriz? - Trató de exclamar entre los chirridos de la puerta al abrirse sin que el miedo dejara escapar ninguna potencia de voz.

Una vez dentro, se quedó inmóvil. - ¿Dónde se habrá metido esta chica?- Se preguntaba. Una ráfaga de viento hacía tambalear los árboles, Mireya no pudo evitar desviar su mirada ante tan bonita escena. Su pelo volaba al son de las hojas y del vaho que rápidamente desaparecía tras cada espiración, era una noche fría y preciosa.

De pronto sintió la presencia de su amiga. Mireya se volvió para comprobar que efectivamente estaba allí, tras ella, ese rostro amigable siempre envuelto en misterio, Beatriz, que rompió el silencio al cruzarse las miradas:

- ¿Ya pensabas que no te esperaba?- Preguntó, con una sutil sonrisa dibujada en sus labios, girando levemente el rostro.

Ausencia inesperada (III)

2012-01-03T06:22:00.000-08:00

Mireya detuvo su viejo escarabajo negro frente a la valla que rodeaba el caserón. Extrañada de no encontrar allí a Beatriz abriendo la verja, no se atrevió a tocar el claxon. Ignoraba cuál de sus sentidos hiperdesarrollados anticipaba su llegada, pero siempre salía a recibirla a ese punto sin mediar previo aviso. Por primera vez en diez años tenía que descender del vehículo para deslizar aquel cerrojo que nunca imaginó tan pesado y oxidado. Cierto es que Mireya conducía desde su mayoría de edad, hacía tan sólo dos años, y aquella valla había permanecido abierta hasta un año atrás, cuando aún contaban con la seguridad de la inmadurez; pero desde que se conocieron a los diez años, la silueta de su amiga nunca había faltado en el umbral a su llegada ni a su partida.

El Puente (II)

2011-04-29T14:37:00.000-07:00

Era al cruzar el puente de piedra cuando el aire se respiraba más húmedo. Nunca visitaba a Beatriz antes del anochecer y la luz plateaba al otro lado. Con el ocaso dejaba a su espalda la ciudad donde compartía piso con otros estudiantes de Antropología.
Su vida se escindía de tal modo que al atravesar el caudaloso río, el escenario contrario se nublaba. Los sonidos se disfrazaban de grillos, hojas y viento. Tras la vegetación de la rivera el mundo que abandonaba se antojaba irreal.

El comienzo (I)

2011-04-25T11:40:00.000-07:00

- Me encanta conducir por carreteras secundarias de noche. Parece que sólo existe el pequeño espacio que alumbras con las luces del coche. Miras por el retrovisor y solo ves negro, la nada, no hay mundo detrás de ti, solo delante, no hay vuelta atrás. -

Mireya conducía absorta en sus pensamientos, disfrutando del pequeño viaje. El más simple condicionamiento clásico podía explicar que le encantase conducir en esas circunstancias, casi siempre que lo hacía era para encontrarse con Beatriz. Como tantas otras noches, se dirigía al caserón familiar de Navasumbría. Una gran ilusión se adivinaba en el brillo de sus ojos.

¡FELIZ CUMPLEAÑOS!

2010-03-07T16:28:00.000-08:00

Lunita, la muy incauta, vino a nacer a nuestra tribu cuando ya éramos 7 renacuajos; con ella contábamos 8 y aún faltaban 2 por llegar. Yo tenía 6 añazos y es la primera bebé que creo recordar en el chalet de la familia. Para las ranitas mayores como yo, ella era un juguetito venido de no se sabía dónde, y hacía las veces de Niño Jesusito en Los Festivales de Navidad (aquellos de butacas numeradas con papel celo para acomodar a resignados padres, y madres entusiasmadas con mejor disimulo). Lunita cometió el craso error de crecer un poquitín y corretear por la parcela, escenario mágico de nuestras Aventuras. Era diminuta, y le adjudicamos rápidamente el papel de niña desvalida a quien rescatábamos de los malos, venciendo terribles peligros. En la arriesgada y frenética persecución, cruzábamos ríos de lava y cocodrilos con la pobre en brazos, como si de una muñequita se tratara.

Llegó la época en que se nos olvidó jugar a Aventuras. Sobre toallas que un día fueron túnicas romanas, Luna rociaba su morenazo de piel con aceite para freírse al sol, y Kie se entregaba al ritual de las pinzas para depilarse las piernas. Tocábamos la guitarra en el césped, o escuchábamos música en La Casita (refugio de “V” donde yo fui Diana, y Luna Elisabeth). Entre inexpertas caladas y calimochos, los condenados pequeñajos se reían de mis colocones superándome con creces en resistencia; algunas cosas no cambian :( Pasábamos horas bajo El Pino que ya no escalábamos, junto a La Piscina donde nuestros interminables baños con piel arrugada se reducían a breves chapuzones refrescantes. Abandonamos la amortizada y polivalente Pista Tenis / cancha baloncesto / campo baseball / lago fuego…, para apasionarnos divagando sobre la vida en otras galaxias y el origen del mundo. Luna triunfaba cantándonos The Cranberries, y nos intrigaba con el libro que escribía ¿de vampiros?. Bajo las estrellas, aguardábamos soñolientos y emocionados el amanecer. Como quien estrena habitación con cortinas de colores y sábanas nuevas, nos sorprendían los trinos de pájaros acallando grillos al alba. Toda una experiencia ver clarear el cielo por vez primera…

El tiempo no perdona, y aunque siempre seremos Los Niños, nos hicimos mayores el día que las temibles tías dejaron de gritar “a cagar a la vía” cuando incordiábamos; nunca nos libramos sin embargo, de recoger higos para el postre y leña para la chimenea. La solicitada y mareante hamaca, las toallas cuyo dibujo aún asociamos perfectamente al primo correspondiente, se apolillaron en armarios rancios. Sin percatarnos, cada renacuajo completó su metamorfosis saltando a charcos dispersos, donde la noche no tiene ladridos lejanos, ni cementerios que explorar. Sustituimos Balón prisionero, El Asesino de las cartas y Churro va, por esporádicas celebraciones de cumpleaños y navidades, ya creciditos para festivales, pero conservando la risa y complicidad de antaño. Nuestro progresivo distanciamiento, como la expansión del universo, vino a detenerlo la implacable Ley de la Naturaleza, llevándose consigo a la Jefa del clan. Así reanudamos el contacto, tan perdido y familiar a un tiempo, encajando con facilidad las piezas del puzle, paseando por el mismo camino al Pueblo (aunque sin frigopie goteando por la mano).

Actualmente, Luna es una mujer luchadora que se curra el puesto de trabajo y reforma su propio piso, interpreta y compone música excepcional, me da lecciones de Nuevas Tecnologías (como puede) y yo a ella de conducción (como puedo). Me confiesa su miedo infantil escapando la última del cementerio, o raptada por indios, solita bajo el gran Abeto que creció con nosotros (flipante lo pequeño que está en las fotos y cuadros de mi madre). Ahora reconstruimos con recuerdos los montones de arena fina, las bolas de barro, los globos de agua, el olor a campo, el eslogan para La Tienda de Los Niños, la comidita que representaba cada tipo de hoja, tomillo, flor… Nos reímos de cómo yo gestiono organizadas expresiones, y ella dispara indescifrables términos macarras ;) Hoy la felicito por ser quien es, por su capacidad de disfrutar y aprender del camino de la vida: ¡FELICIDADES!

Semillas de vitamina

2010-02-04T04:15:00.000-08:00

También aquello terminó. Cesó la vulnerabilidad, la fatiga me dio tregua. Con la vista clara, compruebo cómo los colores de la vida se han ensuciado en la paleta. El espectro luminoso se exhibe algo oscurecido, pero el frío ya no me atraviesa.

Ahora se alternan diferentes sabores en mi paladar. Si me creo fuerte, caprichos del destino inyectan almendra amarga en mi garganta. La atmósfera no es azul, sino velada. Lazos negros ciñen mis brazos, quedo amordazada por el deseo, oprimida por la desesperación. La tempestad embiste con frenesí. Trato de resistir hasta el límite de mis músculos, hasta que mi respiración apenas tiembla. Después me rindo. Vencida, me abandono a la apatía. Yazco impotente ante… casi todo, y no me lo perdono. La bilis bulle en mi estómago, la hiel secuestra mi lengua. Por las noches, recuerdos pesados me sepultan en la cama, me atormentan e impiden zafarme de la angustia. La escarcha me congestiona el pecho. Mi saliva se agria sin remedio. Sostengo una mueca oscura para no ahogarme, y contengo el gesto-reflejo de amargura. Saboreo reflujo de náusea :(

Cuando mi tren parece no salir nunca del túnel (el trayecto subterráneo se antoja infinito), un trago de agua me alivia. La sal cede y se desvanece. Tímidamente mis labios paladean licor de menta y limón. Una esencia afrutada me distrae del poso áspero, y néctar dulce apaga el ardor de entrañas. Me revitalizan fresas maduras que despiertan levedad con su frescura. Bebo fragancias intensas que emanan vigor y entereza. La cordialidad reina a mi alrededor. Disfruto pequeñas sensaciones, y la risa asoma a mi cara. El gusto me deleita con zumo de naranja y miel. Hay azahar en el aire y azúcar en la nieve. La tisana de pétalos blancos despeja mi olfato, evapora la escarcha de mi pecho como rocío mañanero. El perfume que respiro esfuma mi halo asustadizo y cobro aplomo. El secreto de la receta está en la pulpa, como los algodones de caramelo en las ferias. Me emborracho de jugo de gumibaya brindando con ositos de gominola :) Empiezo a confiar, me dejo llevar en el baile, el ritmo es fluido. Aprecio cada hebra de afecto y cariño que recibo. Atesoro deliciosas virutas de chocolate y regaliz. Quiero ser sembradora de estrellas.

Hasta que sin previo aviso, como el bofetón que no se ve venir, explota la burbuja de aire limpio que me oxigenaba. Amenaza vómito de humillación y vergüenza, culpa y rabia, desconsideración... e impotencia. Entonces me repliego, aplazo la danza y la lucha. Escondo en un frasco gotas de lavanda y hierbabuena, que me aferren a la cordura en inminentes viajes nublados. Me doblego ante viejos fantasmas, como un junco que se mece sometido al vendaval para no quebrarse. Desnuda, sin miedo y sin valor, aguardo un día que el sol luzca con aroma de mandarina :I

Colores anímicos

2010-01-24T12:58:00.000-08:00

Todo era rosa a mi alrededor, literalmente, cuando conocí a mi primer novio. Pese a percibir otros colores, un velo envolvía el aire de luz rosada. Miraba por la ventana y sólo había dicha, reinaba el buen humor. Sentía ganas de reír constantemente, ilusión al levantarme cada mañana, y al caer el sol por las noches. Gozaba de la vida, todos los días eran una fiesta; el corazón no me cabía en el pecho de felicidad. No importaban los obstáculos, flotaba extasiada en un mundo contagiado de amor y besos, creyendo imposible ser más afortunada.

Luego se pasó, se apagó la luminosidad rosácea. La alegría se difuminó y los colores recuperaron su tonalidad habitual. La rutina empezó a sucederse por encrucijadas diversas: exámenes, familia, trabajo... chicos. Aunque el mundo ya no era rosa, la nitidez que yo veía, reflejaba realidad (aderezada de variopintos matices, claros y sombras). La cruda paleta de la vida se mostraba ante mí, con todas las implicaciones de su gama al natural, sin que yo perdiera un ápice de vitalidad por ello.

Después apareció el cristal azul, se instaló ante mis ojos. La nube que se apoderó de mi mente tampoco impidió que distinguiera los demás colores. Yo acertaba en los semáforos, pero mi campo de visión se teñía de un azulado mortecino que enfriaba la piel. Me pesaban los músculos de la cara, y sonreír o alzar la voz a un volumen audible, suponía un esfuerzo hercúleo. La anhedonia caía sobre mis hombros en aquel piso alquilado de Vallecas. Pasé el invierno sin calefacción, y mucho menos tele. Junto a la cama tenía una estufa eléctrica que arropaba con mi manta para que me llegara calor al cuerpo. Me cubría la cabeza mientras había oxígeno bajo la sábana, descongelando periódicamente mi nariz.

Madrugaba más que el sol para ir a la oficina; al salir del trabajo corría a clase; por las noches, tras cruzar Madrid de nuevo, leía junto a una farola hasta la hora de impartir sesiones de baile en una academia. Mi cuerpo se desplazaba como un muñeco, dejándose transportar por un vagón de metro, o aprovechando los atascos de la M-30 para comer y cambiar de ropa. Cada día de la semana me arrastraba a la ducha del gimnasio correspondiente. Viajaba con una bolsa de obligado cumplimiento, llena de disfraces y máscaras que requerían las distintas actuaciones de la jornada. No podía olvidar los zapatos de salón, las deportivas, toalla, ropa limpia, abrigo, música de aerobic, de tango, el sandwich, las llaves del trabajo, del coche, faxes pendientes, y apuntes que debía fotocopiar en la facultad.

Todo me resultaba indiferente, en el mejor de los casos, o me causaba un pavor que alcanzaba la médula. El cansancio moral me vencía. Al regresar a casa me ponía la bata y me hundía en el sillón escuchando música, buscando refugio en un salón helado con papel estampado en las paredes. El pozo se hacía más profundo y azul, la rigidez facial más férrea, la pesadez corporal aplastante, y las pesadillas asfixiantes. Un gris azulado me atrapaba sin remedio en una niebla cérea (to be continued...).

Nieve

2010-01-10T15:11:00.000-08:00

Esta noche, pasear por las calles de moratalaz ha sido una preciosa poesía; como vivir, por unos momentos, en la realidad, la belleza de algún escenario de la película Eduardo Manostijeras...

Lo que veía era tan bonito que no podía importarme ni el frío, ni la incomodidad de tanta ropa, de tener que andar con cuidado de no caerme, de la humedad... tan bonito que he lamentado mi llegada al metro... y que, si no fuera por las habituales obligaciones (como tener que llegar a casa a cenar a una hora decente para madrugar e ir a trabajar al día siguiente, por ejemplo xD), me hubiese encantado hacer una pequeña locura: irme andando hasta mi casa :)

Ha sido un regalo después de otro: una de esas tardes en que salta la pregunta "¿qué más se puede pedir?" ...

He pasado una agradable tarde con alguien que quiero y una preciosa noche a la luz de la nieve, y no quiero olvidarlo. Aquí queda, pues :)

Memorias y Propósitos

2009-12-30T02:20:00.000-08:00

Como Luna no se decide a despedir desde aquí al 2009, con lo bien que se ha portado con ella, lo haré yo. Espero (por esperar que no quede), que reciba más calurosamente al 2010 y encuentre tiempito para darme relevo en este nuestro blog.

Memorias del 2009:
Entre los muchos logros de Luna resaltar: plaza propia en su trabajo, casita céntrica estupenda, chelista para componer música, cero fallos en el teórico de conducir..., y lo más importante: ¡ALEGRÍA! Vas bien servida guapa.

Agradezco al 2009 el nacimiento de Latidos,
el concierto de Metallica con rescate incluido,
el viaje agridulce por la reciente pérdida,
la playa, la barca, y el encuentro con Carver ;)

Agradezco el descanso de los que sufrían y ya no están,
la memoria para echar de menos su cariño,
la benevolencia con nuestras pequeñas tragedias,
la sabiduría para aceptar nuestro camino.

Agradezco a este año el bienestar de los que me rodean
permitirme ayudar a la gente que quiero,
el regalo de ilusiones y deseos cumplidos,
valorar los buenos propósitos del año nuevo.

Propósito del 2010:
Lo hago sencillito y en singular, para que se concentren las energías cósmicas en una sola cosa: perdonar, a los demás y a mí misma. ¿Será posible que lo consiga? No es tanto pedir... Si fuera ambiciosa pediría tener a mi lado quién me dé fuerzas cuando me falten, pero eso es casi más difícil que aceptarse a una misma y a los otros cuando nos dañan.

Conclusión: ser mejor, y cuando no lo sea no castigarme, pero en cuanto meta la pezuña me lo voy a reprochar, y como nunca dejaré de equivocarme estoy condenada. Me propongo en 2010 salir de este bucle infinito, y experimentar en carne propia aquello que predicaba hace unos meses de que "incluso en el laberinto más profundo podemos encontrar la salida", aunque la trampa puñetera va a residir en lo de "con el tiempo como aliado".

¡¡¡FELIZ SALIDA Y ENTRADA DE AÑO!!!

Conjuro a la desidia

2009-12-06T04:18:00.000-08:00

Ruego a la Diosa Indiferencia
que me seduzca con su calma
me anestesie con su frialdad
me preserve de la impotencia

Como quién vende su alma al diablo
renuncio al disfrute y al goce
a la alegría y satisfacción
sacrifico aquello que he amado

Así me someto a la desidia
La desesperanza y desgana
Y quedo sin lamentaciones
Al amparo de la distancia

Rezo por encontrar un refugio
Del tormento y la humillación
Del sufrimiento gratuito
De la decepción y el desprecio

Invoco a mi espíritu impasible
Que se manifieste ante el dolor
lo vuelva gélido en sus manos
y del sentimiento me haga libre

Quiero incendiar yo misma,
Sin que otros puedan devastar
Mis últimas briznas de apego,
El afecto y la melancolía

Ansío mantenerme a salvo
Que no me haga daño nada
Ser insensible como ellos
Yacer en merecido descanso

Orgullosa me alzo y me desprendo
De bondad, ilusión y anhelo
De la amarga generosidad
Que sólo provoca desconsuelo

Camino erguida y con paso firme
Lejos del desasosiego
Al abrigo de la soledad
con el corazón sellado por dentro

El laberinto

2009-09-15T19:02:00.000-07:00

Tenía un compañero del instituto muy especial. Era frágil, de pelo largo, castaño y fino, tímido, introvertido, callado. A menudo estaba solo. Yo me acercaba a veces para estar con él, otras él me buscaba a mí; compartíamos silencios, pequeñas confidencias. En clase de gimnasia él no destacaba y yo era su pareja si me daba cuenta de que no tenía a nadie para ayudarle. Él se quedaba junto a mí si me veía triste sin preguntarme, y me animaba si me ponía nerviosa en Teatro (nunca actuaba en las representaciones, pero venía a verme). Sin ser exactamente amigos me despertaba una extraña ternura y teníamos cierta complicidad. Jugábamos y nos revolvíamos el pelo. Cuando me iba de viaje siempre le traía un búho de la suerte, los coleccionaba y se le iluminaba la cara cada vez. Recuerdo perfectamente su nombre y apellidos.

Una mañana, entre clase y clase, estaba especialmente abstraído mirando por la ventana, con el sol temprano en la piel. Fui a su lado y miré el paisaje que teníamos archisabido. Le pregunté en qué pensaba. “El amor es un laberinto sin salida…”. Quise que me explicara por qué, pero no lo hizo. Me perdí navegando en sus palabras, reconociendo lo complicado del asunto para mí misma. Luego traté de bromear para distender su preocupación: no resultó. Supongo que en aquella época (mágica/atolondrada adolescencia) yo estaba muy entretenida en brillar, como hace mucho que no brillo, y no fui capaz de bucear en la profundidad de su corazón. Apenas rocé su sensibilidad. Permití que nos distanciáramos al empezar la universidad, y perdimos el contacto. No comprendí a qué se refería hasta varios años después.

Una tarde nublada, ¿o ya oscurecía?, subí cansada a un autobús del barrio prácticamente vacío. Estaba sentado en la parte trasera, junto a la ventana. Le reconocí en el acto. Se reflejaba en el cristal su maquillaje, su cabello largo pulcramente rizado, su vestido casi de muñeca… Conservaba el mismo semblante pálido, con la misma delicadeza y bondad en el rostro, el mismo misterio en los ojos. Me acerqué a saludarle llena de alegría. No disfracé mi asombro por su manifiesta femineidad, ¿o sí lo hice con la sorpresa del rencuentro? Ambos aparentamos naturalidad, intercambiamos unas frases como si nada hubiese cambiado. Me dijo que era feliz. Tenía la mirada más llena que nunca. Al despedirme le dije que estaba preciosa, y sonrió como hacía cuando le regalaba aquellos buhítos.

Me bajé del autobús. Sí, era de noche, hacía aire tormentoso. En el camino a casa pude dar sentido a aquella frase casi perdida en el tiempo. Sin embargo surgió otra incógnita: su nombre actual. Me sonreí por la paradoja.

Desde entonces me pregunto ¿cuántos mensajes recibo a lo largo de la vida a los que nunca sabré dar sentido, a los que ni siquiera sé que no sabré dar sentido?, y ¿cuánto de lo que expreso jamás será comprendido? También desde entonces me digo que con el tiempo como aliado, incluso en el laberinto más profundo, podemos encontrar la salida. ¿Entiendes?

Fotos!

2009-07-19T14:43:00.000-07:00

El otro día, viendo fotos de distintas épocas, algunas de hace muuucho tiempo, pensé en lo importante que es para nuestra memoria, el simple hecho de tener una foto del momento. Te hace reconocerte a ti misma allí, te hace no olvidar, da contenido y continuidad a la vida. La percepción deviene, la imagen fija. Los grandes agujeros se encuentran justo donde no hay fotos.

Es una pena no tener apenas fotos del Orgullo 09' y ninguna de Metallica, porque es de esas cosas que me encantaría recordar para siempre. Al menos tenemos estos dos últimos post de Kie, jeje, que de alguna manera también "fijan", y quedan para siempre.

Ojalá la vida fuera una película que pudieras volver a ver, para recordar, para fijarte en los detalles, para entenderla mejor, para entenderte...

Y yo... bueno, ya sé que no escribo mucho, y que esto es una tontería, pero algo es algo... xD

PD: mola el toque metalero que ha adquirido el blog (con la canción), que no? xDDD

Concierto Metallica

2009-07-19T03:29:00.000-07:00

Incomparable la experiencia del lunes en El Palacio de los Deportes...
Inestimable la compañía de Luna esa noche, no sé qué hubiera hecho sin ella, y encima me dio una lección de positividad. ¡Luego dice que a ella no se le da bien!
Gracias por existir y permitirme disfrutar de tu existencia.

Positividad

2009-07-07T07:47:00.000-07:00

Que digo yo, que va siendo hora de poner algo de alegría a este blog, que parecemos depresivas recalcitrantes. Que está chungo, sí, pero habrá que intentarlo...

Me regalaron hace un mes un cuaderno precioso, con una dedicatoria para que escribiera las anécdotas positivas de la vida. Vale, pues aún no lo he estrenado... Tengo excusa: he estado de viaje. Pero mi intención es empezarlo en breve, como dejar de fumar, retomar el gimnasio, y el estudio de las oposiciones. Ya, parezco hipomaníaca, pero no, toy flojilla de ánimo, y proponerme retos me hace creer que estaré mejor cuando los consiga.

Resaltar el sábado por la tarde y la mañana del domingo, que resultaron sosegadas pero fructíferas. También me aferro a la ilusión del concierto de Metallica, y del posible viaje a Barcelona.

Cuando dé igual

2009-05-11T14:13:00.000-07:00

Tal vez lo único estable es la inestabilidad. Lo único que no cambia, el hecho de que todo cambia continuamente.
Vagar perdida por un mundo incomprensible, vivir a destiempo, entender las cosas cuando ya han pasado hace mucho tiempo, cuando ya da igual.

Si no hay nada a lo que poder agarrarse, ningún lugar desde el que partir, o al que llegar... ¿cómo no perderse?

Platonov

2009-05-03T15:27:00.000-07:00

Hoy he visto la obra de teatro "Platonov", una historia que revela las miserias humanas y no deja indiferente a nadie. Muestra cómo afloran en el protagonista, Platonov, las incompatibilidades entre sus valores, sus deseos y sus actos, produciéndose el desenlace fatal.

A la salida, la gente se indignaba con Platonov por el daño que inflige a su alrededor, por su egoísmo, pero yo no he podido evitar identificarme con él, con su faceta humana, miserable... Al principio de la trama, incluso me aliviaba comprobar que a otras personas, o personajes, les pueda suceder lo que a mí, yerren igual que yo, no sean coherentes con sus valores, como yo... (no soy la única que la lía parda).

Pero luego sentí miedo, por las consecuencias, por la decadencia implacable, porque nada de esto queda impune. ¿El peor castigo? Herir a quien se quiere, dañar a inocentes, saberse innoble, cuando el mayor valor que abrazas es la integridad. Entonces todo es hiel, y la amargura de lo irreversible cubre el día, como la escarcha...

Y de pronto me invadió el pánico. Me parecía una encerrona, que todo aquél teatro iba dirigido a mí, como una farsa de "Inocente, inocente". Me empezó a palpitar fuerte el corazón y tuve que mirar a mi alrededor para convencerme de que seguía siendo anónima, que esas frases no se pronunciaban para mí con segundas intenciones.

Finalmente me queda la resignación, la decepción vital, para aceptar la vida, y la gente, y lo más difícil (casi imposible), a mí misma, con todas las imperfecciones, pecados e inmundicias que arrastramos. Y en ello estoy.

Enhorabuena!

2009-04-15T15:46:00.000-07:00

Ya que nuestra heroína no se decide a compartir su triunfo laboral, me veo en la responsabilidad de publicar mis mayores felicitaciones a Luna: por su perseverancia en el estudio que ha dado sus frutos, por su afán de mejorar en sus redes sociales, por su valentía para afrontar sus monstruos emocionales..., y por estar ahí.

Con toda mi admiración te deseo lo mejor en la nueva etapa de la vida que se te abre.

París

2009-04-04T02:11:00.000-07:00

No me resisto a compartir el estado de embriaguez que me provoca esta ciudad. Hace unos días preciosos y París me regala sus rayos de sol, fríos pero luminosos. Las Ninpheas en L´Orangerie me emocionan como el primer día. Se me caen las lágrimas (literalmente) sumergiéndome en la armonía del lienzo colorido en la horizontal contínua de la sala ovalada, iluminada sólo con luz natural.

Son deliciosos los malvas del agua, las pinceladas pequeñas de las flores blancas sobre los nenúfares, los verdes y amarillos que sugieren sauces llorones... ¿Cómo se puede imprimir la luz tamizada por la bruma? Los locos y consumidores de sustancias místicas dicen oir colores y ver sonidos. Yo siento la frescura del río y la vegetación en la cara, huelo la naturaleza que me rodea, escucho la paz del agua mansa y la brisa en los árboles, sólo con ver los cuadros (y sin ponerme de nada). Te transportan desde los tonos fríos del alba difuminado, hasta el fuego del ocaso con amarillos y naranjas vivos en brochazos firmes.

Incluso las piezas oscuras, con breves juegos de brillo y fluorescencias, sobre verdes frondosos y azules marinos, evocan silencio..., y sonidos nocturnos, y te adentran en la noche de Las Ninpheas.

No se me ocurre un lugar más apetecible para visitar que este jardín de ensueño en que Monet se inspira para pintar sus obras de arte. No quiero morirme sin conocerlo, el oasis que me envuelve con exquisita sensibilidad. Deseo inspirar esa fragancia en la realidad, recrear mi vista y sentidos más allá de la imaginación. Evadirme allí... Al menos una razón para vivir.

Y sí, soy una cursi, no lo puedo evitar.

Puf! Y lo entrañable de este Piano-Bar al que vengo cada vez que estoy en París? Lo compraría y me lo llevaría a casa en una cajita; este rincón bohemio, refugio cálido con música jazz en vivo, donde sin conocerme ni acordarse de mí, siempre me hablan, me acogen, me integran, con una naturalidad sorprendente. El pianista es italiano, y me ha dedicado Let it Be. Querría quedarme siempre aquí, con mis retinas impregnadas del recuerdo de Las Ninpheas y el paladar de cerveza, la piel erizada por las notas del piano, y el cuerpo hundido en el terciopelo rojo del sillón gastado.

Agh! Y la caída de la noche parisina, con la claridad de la tarde aún en el cielo, la Torre Eiffel ya iluminada a lo lejos, y el Sena desprendiendo brillos imposibles. Notre Dame en primer plano, la contemplo desde mi banco de siempre, al fondo de la explanada, un instante, unos minúsculos minutos que no me puedo permitir, para perderme en su presencia, en su piedra hermosa, arropada por la sábana de luz blanca en la noche. Indescriptible... Otra razón para vivir (intento coleccionarlas).

Alguien puede recordarme para qué vuelvo a Madrid? Ya, también tiene bellezas incomparables que puedo aprender a apreciar. Toy en ello.

Felicidades a Luna

2009-03-09T07:41:00.000-07:00

Ayer, además del día de la Mujer Trabajadora, era el cumple de Luna, y no quería dejar de felicitarla, y desearla que cumpla muchos más, para disfrutar de su compañía.

8 de marzo Día de la Mujer

2009-03-08T13:27:00.000-07:00

Me alegra ver que cada vez se celebra más :D

Felicidades a todas las mujeres!!

Miles de personas se manifiestan en el Día de la Mujer (Publico)

Ratos de angustia

2009-03-03T16:19:00.000-08:00

Tenía la mano cortada, separada de mi brazo. Mi mano en mi otra mano. Le pedí a mi madre que me llevara al hospital, confiaba en volver a tenerla sana. Pasaba un rato de mucha confusión, mirando la sangre, pero a pesar de ello seguía confiando en recuperarme. Aunque tenga que esperar un tiempo, volveré a tocar el piano. Pero nadie me llevaba al hospital, y la confusión empezó a transformarse en angustia. Estaba sola, con mi mano separada, con este gran problema que debía solucionar sin ayuda. Traté de juntarla. De repente empecé a ver que se despellejaba mi mano, pero fue sólo una percepción y sensación momentánea. No ocurrió. De hecho, mi mano quedó parcialmente unida a mi brazo... pero apenas podía moverla. Estaba claro que yo sola no podía solucionarlo, debía ir a un hospital. Pero nadie me llevaba. Confiaba en que me recolocarían los nervios y podría recuperar toda la movilidad y volver a tocar el piano. Pero nadie me llevaba a un hospital. Ya no podía pedirlo. Porque no podía hablar. ¿Qué está pasando? ¿Qué ocurre? Traté de hacerme consciente para entender, para averiguar, para saber. Y afortunadamente lo conseguí. Empecé a pensar que sólo estaba soñando... cada vez estaba más segura, y más despierta, hasta que abrí los ojos y moví mi brazo derecho para ver mi mano, intacta, ilesa, como siempre... sólo que dormida por la postura. Y dormida volví a quedarme yo, sumida en una agradable sensación de tranquilidad y bienestar...

Mi luz

2009-03-02T14:39:00.000-08:00

Quiero escribir sobre cómo siento, pero ahora es tristeza, y me remuerde la conciencia por las madres que pierden a sus hijos por el hambre. Así que no pretendo ser desgraciada, ni se me ocurre. Pero lo siento...

La luz que llevo dentro
el amor, y la ternura
y la vida.

Busco la manera de dejarlo salir
de que la alegría sople fuerte
y disipe la niebla que lo cubre.

Intento ahogar la náusea que me asfixia.
El desprecio constante hacia mí misma
este absurdo sufrimiento que me ata,
que me ciega, ¿por qué no se va?

¿Por qué no soy feliz un día y otro?
¿Por qué anhelo lo que no tengo?
Escupen en lo poco bueno que me queda.
Quizá lo merezco, no es tan bueno.

Anidan buenas intenciones en mis ramas.
Deseos limpios brotan de mis yemas.
Y se marchitan,
todas las veces.

Pierdo constantemente la partida a la vida.
Me propongo ganar
encontrar quien abrace mi generosidad
quien cuide mi sensibilidad
quien perdone mis infinitas miserias.

Pero ni yo misma lo hago.
Me detesto con la virulencia con la que no detesto a nadie.
Y parece que merezco la amargura.

Lo que creo (de crear)
lo que proyecto
lo que construyo,
se lo lleva un mar que no entiendo.

Y me aferro a las pequeñas luces
y emprendo con energía el camino
hasta que me levanto
antes de volver a hundirme.

Otro día escribo algo más positivo, vale?

You lie silent...

2009-03-01T15:10:00.000-08:00

Letra de la cancion "Room of Angel"

You lie silent there before me
your tears they mean nothing to me
the wind howling at the window
the love you never gave
I give to you

Really don't deserve it
but now there's nothing you can do
so sleep in your only memory of me
my dearest mother

Here's a lullaby to close your eyes good-bye
it was always you that I despised
I don't feel enough for you to cry oh well
here's a lullaby to close your eyes good-bye
goodbye
goodbye

So insignificant
sleeping dormant deep inside of me
are you hiding away lost
under the sewers
maybe flying high in the clouds
perhaps you're happy without me
so many seeds have been sown in the field
and who could sprout up so blessedly
if I had died
I would have never felt sad at all
you will not hear me say I'm sorry
where is the light
wonder if it's weeping somewhere

Here's a lullaby to close your eyes good-bye
it was always you that I despised
I don't feel enough for you to cry oh well
here's a lullaby to close your eyes good-bye

Here's a lullaby to close your eyes good-bye
it was always you that I despised
I don't feel enough for you to cry oh well
here's a lullaby to close your eyes good-bye
good-bye
good-bye
good-bye
good-bye

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